Non meravigliarti se anche il cuore più compassionevole e buono può diventare lentamente arido e secco come un tenero fiore a cui è stata negata l'acqua e la salutare esposizione ai raggi del sole. In un mondo arido, senza acqua e luce, tutto ciò che è piccolo, delicato e affascinante nella sua rara e preziosa fragile esistenza, non può durare a lungo ed è inesorabilmente destinato a seccarsi e a morire lasciando il posto solo a dure ed insensibili pietre ed ad accecante sabbia rovente. E così il deserto dei sentimenti vince sulla sensibilità dei poveri piccoli fiori, che cercano invano di sopravvivere e continuano a sperare nell'acqua che li salvi e li faccia rinascere, MA nella loro preziosa fragilità, riescono forti ad elevare in alto i loro steli e a guardare da lassù gli stupidi sassi addormentati. Per questo la loro morte appare eroica e gloriosa, come quella di un alto cavaliere che compostamente cade in battaglia conservando intatto il suo ammirabile valore. Ma anche i fiori più belli e più alti una volta caduti diventano terra, sassi e sabbia e come essi contribuiscono al deserto che inesorabilmente si estende taciturno ed è alla fine l'unico modo che essi hanno per sopravvivere in eterno: trasformarsi in insensibile e fredda sabbia, polvere e pietra, perdendo la lucentezza dei loro bei colori e della loro irripetibile vita.

Compromesso caro dunque per un disgraziato ed allo stesso tempo supposto fortunato cuore sensibile quello di sopravvivere: se vuole riuscire a condurre una esistenza pacifica e sopravvivere deve dunque negare la sua bella natura e diventare da magnifico fiore, una stupida fredda pietra.

Alla fine non c'è spazio per la sensibilità e i sentimenti in un mondo di tanti, troppi sassi e pochi, troppo pochi fiori...

...Per quieto vivere, bisogna sempre fingere...

ma sopratutto essere

INSENSIBILI MENEFREGHISTI

e fregarsene di tutto e di tutti (eccetto che di sè)

 

Cosa farai adesso tu,

Angelo senza fede,

che ti illudi con ali spezzate di raggiungere ancora il celestiale paradiso?

Tu, gettato nell’abissale inferno da una dirompente passione,

che brucia in te come un continuo ardente fuoco,

esautorando le forze di un prestante corpo antico,

colpendo con la dirompente marcia di un tumore maligno

ogni cellula del tuo essere,

 il quale, folle, soffre godendo di questa sua mortale malattia.

Per la tua funesta passione ti è stata preclusa la sicura porta di

una celestiale vita di luminosa beatitudine

ed ora vivi un’ incessante esistenza di dolore

in un oscuro labirinto di angoscia

dove segni la tua strada con opache lacrime

che cadono dai tuoi occhi, ormai non più azzurri e vivi come prima.

Solo cammini scalzo per strade oscure

che risuonano dei tuoi disperati sospiri

ed ad ogni passo la tua vista è impedita

dalla spessa nebbia che sorge dai pesanti pensieri generati della tua mente,

tanto sensibile da gettarti sulla soglia di una decadente pazzia,

e tendi in avanti le tue mani cercando di afferrare

quei pochi sogni rimasti di tanti che possedevi

ed ormai già quasi totalmente svaniti,

ma quello che riesci ad afferrare è solo

fredda e gelida aria priva di consistenza.

Tu, deriso da tutti, dannato e maledetto,

diverso ed escluso,

conservi indelebili sulla tua pelle i segni delle tue pene,

e rimembri con rimpianto la celestiale grazia che un tempo possedevi,

il candore delle tue ali

l’oro della tua divina aura, luce di salvezza e pace.

Con una rassegnazione amara

come il nero veleno di serpente, vedi fra le lacrime incessanti

le vesti stracciate, i tuoi biondi capelli ormai grigi e sporchi,

le tue ali ormai spezzate e polverose

e quasi totalmente spoglie delle piume dorate e soffici che le ricoprivano.

Niente intorno a te riesce ad accennare un lieve sorriso

sulle tue secche labbra, e i tuoi occhi infossati e spenti

guardano verso il cielo alla ricerca di un raggio di luce

che possa dare loro la speranza di una redenzione.

Ma il tuo cuore corrotto ormai non teme più Dio,

e nonostante tutto ascolta sempre le passioni e i desideri

che lo hanno da tempo rapito e lo hanno gettato nella profonda desolazione,

ed ancora non si arrende, anzi noncurante di ciò che questi gli hanno procurato,

continua a sognare ed a sperare, cieco e sordo,

e con i tuoi sogni crea la linfa vitale che ravviva tutte le tue membra.

Tu, angelo passionale e sognatore,

incompreso, dannato, mutato dal tuo dolore

in un mostro dalla meravigliosa creatura che eri,

hai negato a te stesso la bellezza, la beatitudine

la pace e la salute, la grazia e la luminosa salvezza

per seguire i tuoi sogni, realizzare i tuoi desideri

per essere cullato dalle tue speranze,

ed adesso guarda cosa hai ottenuto:

ti ritrovi in un inferno di angosce e di tormenti,

e non hai neppure più lacrime da donare,

dopo tutte quelle che hai versato.

Nessun sogno è stato esaudito e

nella tua bocca non hai altro che il fiele

delle tue bellissime speranze infrante;

sei diventato solo un orrendo mostro di tenebra

che fugge la realtà e desidera la luce dopo esserne fuggito.

Ma, pietoso angelo,

devi essere fiero di quello che sei,

dopotutto il vero eroe e il vero santo, sei tu.

Gli altri angeli e tutti i santi vivranno sicuri nella loro luce

ma non sapranno mai cosa significa seguire l’ambizione di un sogno bellissimo

e l’infinita gioia che esso dona nel cercare di realizzarlo;

non verseranno mai una lacrima e il velo nero della cupa tristezza

non toccherà mai i loro volti sereni,

ma il loro banale sorriso non celerà mai quella pura felicità,

che rende gli esseri leggere come rosei petali profumati

in balia di un fresco zefiro primaverile.

Non conosceranno l’ebbrezza della passione,

il fuoco che brucia nelle vene,

la furia distruttrice che corrompe l’anima e il cuore,

la voglia di vivere che conferisce anche la più vana e più inattuabile delle speranze.

Sii orgoglioso, angelo caduto,

del tuo mostruoso aspetto, delle tue angosce,

della tua dannazione…la tua sofferenza anche se spesso inutile,

 non nasconde altro che il tuo desiderio di vivere una vera vita.

Quale vera gioia non nasconde prima un rischio da dover pagare?

Prima o poi anche tu riuscirai a vedere la luce, la vera luce,

la vera beatitudine e anche con le ali spezzate riuscirai a volare,

e capirai il senso delle tue ferite, e ringrazierai il cielo per la tua dannazione

e per tutte e lacrime che avrai versato,

perché ti avranno reso più forte,

più luminoso e più bello di prima.

La tua luce sarà la vita dell’universo intero,

la tua bellezza sarà ineguagliabile e

la tua anima sarà lo spettacolo più bello da vedere e da conoscere.

Non temerai più le sofferenze di prima,

i problemi e le paure che possedevi cesseranno di esistere,

e il dolore che ti procuravano sarà vanificato.

Tu sei il vero eroe e il vero santo.

Il paradiso allora sarà aperto solo a veri angeli,

a veri angeli come te.

 

Claudietto

Don't look at me

 

Everyday is so wonderful

Then suddenly, it's hard to breathe

Now and then, i get insecure

From all the pain, i'm so ashamed

 

But I am beautiful no matter what they say

Words can't bring me down

I am beautiful in every single way

Yes, words can't bring me down,

 Oh no, so don't you bring me down today

 

To all your friends, you're delirious

So consumed in all your doom

Trying hard to fill the emptiness

The pieces gone, left the puzzle undone

Is that the way it is

 

Cause’ you are beautiful no matter what they say

Words can’t bring you down

Cause’ you are beautiful in every single way

Yes, words can’t bring you down

Oh no, so don't you bring me down today

 

No matter what we do (no matter what we do)

No matter what we say (no matter what we say)

We’re the song inside the tune

Full of beautiful mistakes

And everywhere we go ( and everywhere we go)

The sun will always shine (the sun will always, always)

But tomorrow will find a way

And tomorrow we might awake on the other side (on the other side....)

 

Cause’ we are beautiful no matter what they say

Yes, words won't bring us down, oh no

We are beautiful in every single way

Yes, words can't bring us down

Oh no, so don't you bring me down today

Oh yeah don't you bring me down today

 

Don't you bring me down today

Troppo tempo vissuto combattendo lacrime inesorabili

che cadono su un animo già vuoto e stremato,

che folle si illude ancora di essere forte e coraggioso,

desiderando che una insensibile ed immobile realtà

si possa finalmente trasformare in un bellissimo sogno.

 

Troppo tempo vissuto cercando di cancellare dalla memoria

un passato che brucia;

sperando ogni nascente giorno in un miracoloso cambiamento:

una brezza fresca che come linfa vitale rigeneri mebra estenuate ed esauste

e dia un senso a tanto, troppo dolore;

una goccia di rugiada che sia capace di donare una primaverile fioritura

ad una assetata ed arida pianta del deserto;

una goccia di assenzio che faccia dimenticare

così tanti ed inutili momenti di profonda tristezza.

 

Troppo tempo vissuto soffrendo in silenzio le numerose ferite

inferte al cuore da taglienti frammenti di sognanti speranze

infrante, come finissimo e cristallino vetro di Murano 

sotto un colpo di un freddo martello metallico.

 

Troppo tempo vissuto desiderando ancora,

in circostanze che non lo permettono,

di sognare fantastici sogni impossibili;

peccando e desiderando di donare tanto prezioso affetto

insensibilmente non ricambiato e brutalmente deriso;

offuscando la luminosa ma insoddisfacente ragione;

seguendo l'allettante profumo

di un desiderio di affetto bellissimo e forse inverosimile...

 

Troppo tempo attendendo con ansia la luce dell’alba

che illumini quel mistico giorno in cui

ai sogni più ambiti e più voluti sia tolta l’odiata maschera dell'illusione

e venga sostituita con quella della realtà.

 

"Un augurio sincero che i vostri desideri più belli (che sembrano, come di solito accade, anche i più impossibili da realizzarsi) diventino realtà...e spero lo stesso accada prima o poi anche per i miei"

 

Claudietto

Cerchi riparo fraterno conforto

tendi le braccia allo specchio

ti muovi a stento e con sguardo severo

biascichi un malinconico Modugno

 

Di quei violini suonati dal vento

l'ultimo bacio mia dolce bambina

brucia sul viso come gocce di limone

l'eroico coraggio di un feroce addio

ma sono lacrime

 

mentre piove

piove

mentre piove

piove mentre

piove

piove

 

 Magica quiete velata indulgenza

dopo l'ingrata tempesta

riprendi fiato e con intenso trasporto

celebri un mite e insolito risveglio

 

Mille violini suonati dal vento

l'ultimo abbraccio mia amata bambina

nel tenue ricordo di una pioggia d'argento

il senso spietato di un non ritorno

 

Di quei violini suonati dal vento

l'ultimo bacio mia dolce bambina

brucia sul viso come gocce di limone

l'eroico coraggio di un feroce addio

ma sono lacrime

 

mentre piove

piove

mentre piove

piove

mentre piove

piove

Dopo tanto sento il bisogno di scrivere in modo chiaro ed esporre senza inibizioni quello che è da sempre il mio rapporto con i ragazzi e le mie conclusioni:

Ho sempre avuto fin dai primi anni dell’adolescenza problemi a socializzare con i ragazzi: sono sempre stato considerato il cosiddetto bravo bambino, e lo ero davvero (e lo sono ancora): mai una parolaccia, mai uno schiaffo una pedata o un gesto scomposto e manesco, sempre troppo sensibile e troppo per bene per essere considerato qualcosa di davvero divertente ed attrattivo…insomma uno di loro; senza contare che sono sempre andato molto bene a scuola ed anche ciò ha influito ad attrarmi sempre più le ostilità e i rancori dei ragazzi, il più delle volte menefreghisti in ambito scolastico…Al contrario sono sempre riuscito a trovare la complicità delle ragazze per il mio modo di fare abbastanza entrante e socievole ma soprattutto per il mio animo sensibile, capace di ascoltare e soprattutto (ma talvolta purtroppo) di provare un vero affetto nei confronti delle persone a cui tengo: grazie a molte delle mie più grandi amiche ho imparato a esprimere liberamente ciò che penso, a non nascondere dietro la maschera dell’orgoglio i miei problemi, a parlare e a non vergognarsi ad esprimere il proprio affetto perché è una delle cose più belle che esistano…ed è per questo che sono stato, sono, sarò sempre grato a loro per tutto quello che mi hanno trasmesso, insegnato e che mi hanno dato per diventare quello che sono. In casa mia mi hanno però sempre fatto pesare il fatto che sono sempre uscito con amiche e non con amici, e ciò mi ha spesso fatto star male soprattutto perché mi ha fatto riflettere su quella che era la mia diversità nel modo di pensare e di agire. Ho cercato spesso di cambiare la mia personalità per cercar di risolvere questa mia mancanza ma inutilmente…difficilmente si cambia quello che siamo, forse sia perché non lo vogliamo, sia perché alla fin fine pensiamo che mai nessuno cambierebbe per noi e dunque non ne vale la pena. Da un lato ho sempre odiato i ragazzi per il fatto che quasi mai mi hanno considerato ed apprezzato per quello che sono e li ho disprezzati per la loro insensibilità, per la loro superbia, e devo dire che loro non mi hanno mai cercato se non quando facevo loro comodo da un punto di vista scolastico, ma da un lato ho sempre invidiato la complicità che fra loro si creava e dalla quale purtroppo ero sempre escluso…da un lato avrei davvero desiderato almeno per una volta essere accettato come uno di loro, apprezzato per quello che realmente ero…sentirmi anche io un ragazzo come tutti…ma purtroppo questa idillica pretesa non si è mai verificata, lasciandomi sempre in uno stato di bruciante delusione e facendomi sentire uno stupido tutte le volte che tentavo davvero con tutte le mie forze di farmi accettare e di farmi voler bene…e ciò ha creato in me sempre un maggiore blocco nei confronti dei ragazzi dovuto ad un crescente stato di rassegnazione. Eppure dopo tanto tempo e dopo tanti sforzi mi accorgo con amarezza che questa cosa ancora mi fa stare male, e proprio quando ho creduto che potesse essere finalmente superata in realtà mi accorgo con rassegnazione che Claudio è sempre e sempre sarà il ragazzo che non avrà mai davvero degli amici maschi…Fortunatamente ho trovato dei ragazzi che mai fino ad ora erano riusciti ad apprezzarmi in molti momenti come loro hanno fatto: finalmente qualcuno dopo tanto tempo ha apprezzato (o almeno lo spero, o me l’ha fatto credere) realmente per quello che sono, e soprattutto per la mia sensibilità che sebbene sia da sempre stata disprezzata, mi ha portato ad avvicinarmi a loro nei loro momenti di difficoltà e a sostenerli molte volte nelle loro depressioni…ma mi rendo conto che nonostante tutti gli sforzi che faccio per farmi apprezzare, per capirli, e per agire nel modo in cui loro agirebbero, non riuscirò mai a comprendere totalmente quello che è il loro diverso modo di vedere certe cose e di pensare e neppure io credo di riuscire completamente a pensare come pensano loro…Credo che il mio problema con i ragazzi sia un problema di incomunicabilità che ha di fondo un modo di essere, di pensare ed una sensibilità completamente diversi…dunque cosa devo fare??? Merita sforzarsi tanto per parlare a una persona che non parla nella tua stessa lingua??? Addirittura qualcuno di loro mi ha detto di considerarmi uno dei suoi migliori amici e sebbene per me inizialmente ciò abbia significato una delle mie più grandi conquiste personali ha generato poi solo grandi delusioni: mi ha fatto capire quanto sia inadeguato ad avere amicizie vere con i ragazzi per il fatto che io ho un concetto di amicizia troppo forte e forse delle pretese anche maggiori rispetto a quelle che un ragazzo della mia età può avere e dunque dare…e purtroppo ho capito anche quanto i ragazzi troppo spesso siano menefreghisti e superficiali, quanto poco realmente tengano alle persone, e che a rapporti profondi, fondati sulla reciproca fiducia preferiscano legami basati sullo sparare cavolate o cazzate…devo dire che per tutte le considerazioni che ho tratto mi sento più demoralizzato di prima, più ferito, più deluso, più disilluso ma soprattutto rassegato…non so proprio cosa fare…forse non ho ancora trovato davvero i ragazzi giusti ma non credo…la colpa non è la loro…anzi riconosco che spesso mi hanno dato anche troppo…la colpa è la mia…delle mie pretese e della mia inadeguatezza, della mia non presunta ma effettiva diversità!!! Ormai non pretendo davvero più di avere dei veri amici maschi…amici sì, per il sabato sera o per la domenica, ma non Veri amici, come io vorrei, come ho sempre desiderato, che finalmente mi facciano sentire uguale a loro e cancellino dopo tanto tempo tutte quelle che sono state le insicurezze, le sofferenze e le lacrime piante per il sentimento di diversità che mi è sempre stato fatto provare sia in casa mia, sia dai ragazzi stessi nel loro agire…Ho sempre avuto fino ad ora la voglia di sperare, di rischiare a costo di rompersi, di non arrendermi, di sforzarmi di comprendere al massimo, di adeguarsi, di avere fiducia, di non aver paura ma soprattutto di SPERARE…adesso che mi sento un grande stupido e ferito nell’animo un’ennesima volta, non voglio più che questo sia un problema, non voglio davvero rischiare e sperare ancora…voglio fregarmene altamente e cancellare ogni speranza…non voglio più davvero desiderare ed avere degli amici maschi come ho sempre fino ad ora voluta…voglio davvero essere orgoglioso a questo punto della mia diversità e non voglio più farmene un problema, e fanculo a tutti quelli che me lo faranno pesare ( me compreso quando lo faccio)!!!Devo farlo per me, per sopravvivere…Spero tanto di avere la forza di andare avanti su questa linea e di non tornare mai e poi mai indietro; prego Dio di darmi la forza, di rendermi più insensibile e menefreghista perchè non ce le faccio più a stare così male ed illudermi ancora che un ragazzo possa davvero diventare un mio grande amico…non ce la faccio più davvero…SPERO DI FARCELA!!!VOGLIO DIVENTARE INSENSIBILE E SMETTERE UNA VOLTA PER TUTTE DI SPERARE ossia alla fin fine DI ILLUDERMI DI NUOVO!!! Con questo intervento non voglio davvero offendere e soprattutto sminuire l’importanza che io do alle mie GRANDI AMICHE perché loro sono e sempre saranno LA MIA VITA e nulla potrà mai e poi mai cambiarlo…se non ci fossero loro mi sarei di già sparato da tempo…ma purtroppo nonostante tutto l’amore e l’affetto che mi hanno davvero saputo trasmettere e donare ho sempre sentito questa mancanza e questa diversità…e adesso voglio con ogni forza che ho in corpo NON SENTIRLA PIU’.

Purtroppo sono giunto alla conclusione che se si vuole sopravvivere e cercare di avere un'esistenza abbastanza serena si deve necessariamente cercare di essere sempre più disincantati nei confronti degli altri: non bisogna mai pretendere tanto da loro, anzi non bisogna pretendere proprio NULLA...il più delle volte la colpa è nostra: siamo noi che essendo capaci di provare vero affetto verso coloro a cui teniamo davvero, essendo disposti a dedicare metà dei pensieri di una intera giornata a queste persone , essendo capaci di dare loro un aiuto illimitato senza aver paura della fatica che graverebbe su di noi se ne necessitassero, senza contare la disponibilità che offriremmo loro con gioia se essi solo ce lo chiedessero e avessero bisogno di noi, PRETENDIAMO che loro(appunto queste persone a cui noi desideriamo dare e il più delle volte diamo questo "trattamento" di affetto illimitato e disinteressato) poi ci ripaghino di quello che è il bene che gli abbiamo donato nel nostro stesso modo, ossia il modo in cui a noi ci piacerebbe riceverlo ( e che il più delle volte corrisponde al modo in cui noi lo abbiamo dato)...

Bene in realtà purtroppo se noi saremmo capaci di morire per gran parte delle persone a cui noi teniamo, è anche vero che a gran parte delle persone a cui noi teniamo non gli passa manco dall’anticamera del loro cervello di morire per noi e non spenderebbero mai per noi metà dei pensieri di un'intera giornata o perchè di noi non gliene frega nulla oppure perchè o non ne sono effettivamente capaci o non verrebbe loro neppure in mente una idea del genere, non tanto per cattiveria quanto per il fatto che non è una cosa che si addice al loro modo di fare...

La domanda che spesso mi sono fatto è questa: perchè spesso rimaniamo delusi dagli altri??? Perchè pretendiamo che queste persone rispondano al nostro bene secondo quelle che sono le nostre aspettative di bene ossia in paragone a quello che è il bene che abbiamo loro dato...ma, rivolgendomi a tutte le persone che come me farebbero di tutto per gli altri dico: fate pure, e donate tutti voi stessi se ciò vi fa stare bene, siate migliori degli altri, amate se vi sentite di amare, e aiutate se lo volete e vi fa stare bene ma NON PRETENDENTE CHE TUTTO CIO' CHE DATE SIA RICAMBIATO NELLA QUANTITA' MA SOPRATTUTTO NEL MODO (E SOTTOLINEO NEL MODO) IN CUI VOI DATE, E DI CONSEGUENZA NEL MODO IN CUI VOLETE CHE VI SIA RESTITUITO...molto, troppo spesso questa grande e forse anche logica e naturale PRETESA genera solo ILLUSIONI...ci illudiamo che le persone che ci stanno intorno ci amino come noi amiamo loro, la pensino come noi riguardo al dare e al ricevere affetto ma poi scontrandoci con la realtà dei fatti non facciamo altro che rimanerne DELUSI...e SOFFRIAMO, SOFFRIAMO, PIANGIAMO E MORIAMO DI PASSIONE MA PER COSA IN EFFETTI??? NON PER UNA COSA CHE E' VERA E REALE MA PER QUELLA CHE E' SOLO UNA NOSTRA PRESUNZIONE, DUNQUE NON QUALCOSA DI REALE MA UN DESIDERIO DI AFFETTO CHE PER QUANTO BELLISSIMO, INCORAGGIANTE E RICCO DI SPEREANZE NASCE DALLA NOSTRA MENTE...NULLA DI PIU'!!!

E' SPAVENTOSO:STIAMO MALE PER QUALCOSA CHE NON E' REALE MA CHE NOI VOGLIAMO CHE SIA REALE PUR NON ESSENDOLO...

PERCHE' LA GENTE A CUI TENIAMO NON CI RICAMBIA DELL'AFFETTO CHE NOI LE DIAMO COSI' CIECAMNTE???

Le risposte secondo me sono due...o almeno ne ho trovate due:

1) ALLE PERSONE DEL NOSTRO AFFETTO NON GLIENE FREGA UN TUBO: è questo è il caso peggiore, perchè a questo punto siamo noi i poveri illusi che pretendiamo amore da chi non ce lo vuole dare perchè interessato ad altro...ricordiamoci però che amare il prossimo non è mai un peccato...dunque male che vada dobbiamo essere coscienti che anche se abbiamo amato e non ci è stato reso manco un cent vuol dire che siamo pur sempre dei grandi e che prima o poi qualcuno che sia accorgerà di quanto siamo stupendi lo si troverà e (scusate la mancanza di modesta ma ogni tanto ci vuole in un mondo così egoista) sarà una delle persone più fortunate che esistano ad averci preso con sé o come amico/a o come amante…e in tal caso glielo faremo notare ;-P!!!

2)ALLE PERSONE DEL NOSTRO AFFETTO GLIENE FREGA, E FORSE ANCHE ABBASTANZA MA NON SANNO RICAMBIARLO NEL MODO TOTALIZZANTE CHE NOI SPESSO DIAMO E DUNQUE CI ASPETTIAMO E PRETENDIAMO...in parole semplici, ci vogliono bene ma non morirebbero per noi come noi faremmo per loro, o anche se lo farebbero non ce lo danno a vedere, non tanto perchè non vogliono ma perchè non gli RIESCE o non ci pensano neppure perché abituati a pensare certe cose in modo diverso dal nostro...e questo è il caso migliore fra i due...A questo punto un minimo di speranza ci resta: invece di pretendere da chi si ha davanti o amori da favola (fiori, genuflessioni, baciamani, parole dolci, accortezze, messaggi sul cellulare tratti da Shakespeare e lettere con profumo, e anelli di fidanzamento con diamanti contornati da pietre dure…cose comunque che farebbero pur sempre piacere) o amicizie da film (fratellanze eterne dove ognuno dei due personaggi sa quanti peli sulla pancia ha l’altro…insomma fiducia illimitata ed infinita:un perfetto idillio) sforziamoci realmente di capire chi si ha davanti, non quello che vogliamo che diventi o che sia per noi, ma analizziamo con LUCIDITA’ la persona a cui vogliamo bene e analizziamone i pregi e i difetti ma soprattutto i suoi limiti e cerchiamo di capire se realmente SAREBBE CAPACE DI SODDISFARE LE NOSTRE ASPETTATIVE DI AFFETTO…

Esempio pratico anche se un po’ stupido e misogino: sto con una ragazza manesca che casomai rutta e non sa cosa è la femminilità…odia le sdolcinerie trovandole stupide…non potrò pretendere da lei lettere d’amore sentimentali con profumo o che accetti con sorpresa o con orgoglio un mazzo di fiori…e manco posso pretendere troppi sbaciucchiamenti perché per lei atteggiarsi così non sarebbe dimostrarmi il suo affetto anzi sarebbe il contrario…potrò ricevere invece anche una bella pacca (cosa che io odio) sulla nuca, ma se so che lei mi vuole bene, sarà il suo particolare modo di dimostrarmelo, e sarà anche quel gesto per me tanto odioso a dirmi che lei ci tiene a me…perché non saprà in altri modi se non in quello dimostrarmi l’amore che prova per me…ed è inutile che io pretenda da lei lettere, poesie, e altre sdolcinerie femminili e che io resti deluso perché non me le dona anche se a me farebbero piacere… devo capire che lei, pur amandomi e volendomi bene, non è capace di amarmi al modo in cui io vorrei ( sdolcinerie ecc…) ma pur a modo suo lei lo dimostra…e alla fin fine è questo che realmente conta!!!

DUNQUE I CONSIGLI CHE IO PER PRIMO MI DO E CHE SE VI PIACE POTETE SEGUIRE SONO :

1) SE SI VUOLE PRETENDERE DALLE PERSONE, PRETENDIAMO SOLO QUELLO CHE ESSE SANNO REALMENTE DARE, CIO’ CHE E’ DI LORO COMPETENZA.

2)PRETENDERE IN GENERALE POCO, POCHISSIMO O MEGLIO NULLA DALLE PERSONE ANCHE SE NOI DIAMO LORO TANTISSIMO E SAREMMO CAPACI DI MORIRE PER LORO, PERCHE’ QUANDO LORO CI DARANNO QUALCOSA, QUALSIASI COSA SIA, ANCHE PICCOLA E ANCHE NEL LORO MODO (A NOI ANCHE UN PO’ INCOMPRENSIBILE) CI SEMBRERA’ CHE CI ABBIANO DATO IL MONDO…E NON NE’ SAREMO DELUSI, ANZI SAREMO COSI’ APPAGATI DA ESSA DA NON CHIEDERE NIENT’ALTRO DA LORO.

 

Dico queste cose perché credo che molto di ciò che ho scritto rispecchi non solo alcune esperienze amorose travagliate di alcune mie grandissime amiche ma anche quelle che sono sempre state le mie incomprensioni nel rapporto con i ragazzi: ho sempre preteso da loro un modo di dare che non è mai stato nelle loro competenze ( e che credo competa più alle ragazze), e spesso ne sono rimasto deluso…ma mi accorgo che molte delle mie delusioni non dipendevano da loro ma da me e dalle mie presunzioni di costruire con loro un tipo di rapporti che essi non danno, non tanto per il fatto che non vogliono dare ma perché non sono capaci di dare nel modo in cui io vorrei, ma danno in un modo che spesso riesco difficilmente a capire...e vorrei tanto ma tanto capirlo!!!

"A man can tell a thousand lies

I've learned my lesson well"

E nonostante tutto continuo a fidarmi ciecamete della gente...non riesco a farne a meno...

Tanto fino a che non ci batterò il capo non smetterò di dare la mia fiducia alle persone che mi circondano...credo che comunque valga sempre la pena rischiare, anche se è sempre costante il pericolo di ferirsi di nuovo...